fine

E stata bella ma e finita,il problema è che a te non piaccio e tu a me si.Semplice ed elementare.Così pulito da uccidere.

Non si sciupano,ci si prende l'abitudine

Tu sei innamorata di lui giusto? Perché?  Perché ti è piaciuto per tre abni ti piace come parla ti piace come cammina ti piacciono i suoi polpacci. Lo pensi sempre lo sogni la notte è la prima persona che ti viene in mente se ti dico una qualsiasi parola. Magari lui non è così,  pensa ad altre cose la notte sogna i biscotti e insomma hai capito. Tu ti preoccupi di stare bene insieme a lui di piacere a lui di essere vestita come piace a lui.  Lui si preoccupa di farti stare bene, di fare in modo che tu piaccia a te stessa e di farti capire che non gli interessa come ti vesti. Vedi lui ti ama, tu sei innamorata
Dovreste imparare entrambi ad essere entrambe le cose
Comunque pulce
Queste cose non si sciupano
Solo si prende l abitudine

DON'T LET ME GET ME

Never win first place, I don't support the team 
I can't take direction, and my socks are never 
clean 
Teachers dated me, my parents hated me 
I was always in a fight cuz I can't do nothin' 
right 

Everyday I fight a war against the mirror 
I can't take the person starin' back at me 
I'm a hazard to myself 

Don't let me get me 
I'm my own worst enemy 
Its bad when you annoy yourself 
So irritating 
Don't wanna be my friend no more 
I wanna be somebody else 

I wanna be somebody else, yeah 

LA told me, "You'll be a pop star, 
All you have to change is everything you are." 
Tired of being compared to damn Britney Spears 
She's so pretty, that just ain't me 

Doctor, doctor won't you please prescribe 
somethin 
A day in the life of someone else? 
Cuz I'm a hazard to myself 

Don't let me get me 
I'm my own worst enemy 
Its bad when you annoy yourself 
So irritating 
Don't wanna be my friend no more 
I wanna be somebody else 

Don't let me get me 
I'm my own worst enemy 
Its bad when you annoy yourself 
So irritating 
Don't wanna be my friend no more 
I wanna be somebody else 

Doctor, doctor won't you please prescribe 
somethin 
A day in the life of someone else? 
Don't let me get me 

Don't let me get me 
I'm my own worst enemy 
Its bad when you annoy yourself 
So irritating 
Don't wanna be my friend no more 
I wanna be somebody else 

 

Non e una promessa,ma qualcosa detto col cuore in mano

Non lo so se dovrei dirtelo a voce o scrivertelo,tu pensi che le cose importanti vadano dette a voce.E credimi se mai alla fine decidero di inviarti questo messaggio non sara per mancanza di coraggio,ma perche so che a voce le parole non sarebbero cosi fisse cosi ferme.Volerebbero subito via e magari non capiresti l importanza di quello che ti sto dicendo.Forse te lo diro a voce appunto perche tu non ne capisca l importanza.Oggi ti ho pensato,e ho avuto una voglia di abbracciarti incredibile.Come una grande fame!Volevo stringerti forte e sentire il tuo corpo premere contro il mio,volevo sentire la tua schiena liscia sotto i polpastrelli,avvertire il peso della tua testa sul tuo collo e sentire l'odore (o la consistenza,non so cosa sento.mi confondo.) dei tuoi capelli arruffati.E nonostante volessi anche sentire il tuo pene spingere da sotto i pantaloni era lontano da un desiderio sessuale o da qualsiasi altra passione.Volevo il tuo sorriso fresco da ragazzino e la tua voce che cambia quando mi coccoli,si fa piu tenera e un po imbarazzata,come un gemito.E poi mi piace anche quando la tua voce diventa flebile e socchiudi gli occhi.Non sei ridicolo,sembri un bambino!sei carino,mi piace.Mi piaci.Molto.Ci sono delle cose che mi fanno paura,quando ti allontani,quando sei sicuro di te e il pensiero della fine.Cosi vicina in fondo.Anche se mi hai detto "e diverso" so che non lo e affatto,smetterai di volermi bene.troncherai i rapporti e ti sentirai a disagio quando ci vedremo per strada.Io invece non smettero mai di volerti bene,potro trovarmi qualcun altro e amarlo persino ma quando ti vedro per strada mentre tu dirai il tuo "ciao" allegro e un po imbarazzato (perche lo sai anche tu che a me non sarai mai indifferente) io pensero al passato e ne avro nostalgia.Pensero:"chissa cosa pensa lui ora" con la consapevolezza,in fondo,che non pensi proprio a nulla.Ecco cosa mi fa paura:tornare nel tuo armadio delle cose che non fanno piu parte della tua vita,le cose indifferenti di cui non ti accorgi che non sono importanti. aspetto quel momento e spero venga il piu tardi possibile,se solo potessi esprimere un desiderio sarebbe poter morire prima di quel momento,oppure toglierne la necessita.E niente,e tutto qui.
" Tonta. So benissimo che leggera i questo messaggio tra 5 min. Se non lo farai bacino  comunque volevo dirti che mi dispiace un sacco, banalizzo cose che per te sono serissime. Il mio grande problema é che vivo le cose con relativa semplicità... e faccio fatica a capire tutte le tue paure...mi dispiace. Se di può consolare oggi ho DAVVERO avuto paura che la notizia fosse che avevi un'altro. Davvero paura. Ci tengo moltissimo a te, e vorrei fossi piú tranquilla! Non mi stancherò mai di dirlo: pensa meno, diamine! Succederà quel che deve succedere quando sarà il momento e quando saremo pronti, e lo saremo insieme. Non ti lascierò! Non é una promessa, ma é una cosa che ti dico con il cuore in mano. É ovvio che un giorno ci molleremo, basilarmente quando finirò le superiori andrò via! (Non per spaventati vedendola cos8 lunga, era tanto per dirne una). Ma non oggi. Oggi voglio te e basta. Ma non voglio solo te. Voglio te, felice di quel chE fai, tranquilla e senza eccessive preoccupazioni. Voglio che tu sia felice"

Solo per un ora

porta pazienza sofia.cosa ti piace nelle persone che stimi di piu?la pazienza.e allora sii paziente.mezz'ora non di più e sará tutto finito.avrai la tua ora di libertá,quella che volevi tanto!non lo so come andrà ma uscirai sorridendo questo e sicuro!sii forte.affronta la vita a testa alta come ti hanno detto di fare.questa e la mezz'ora peggiore in cui devi calmare la belva.guardarti dentro e non avere paura di quello che vedi.dopo ci sara la preparazione.e ti sentirai cosi normale!poi saranno le cinque,uscirai e abbraccierai angelo forte.e non importa se ti troverá poco carina,se non sorriderà.vedila in modo egoista:tu ne hai davvero bisogno.e non è eccitante che sia solo per un ora?e la tua ora falla brillare.ora sono venti minuti.ventuno in realta.ma quanto ci mette un fottuto minuto a passare??tranquilla respira
e tutto a posto

a me da martina.a martina

"No no no no... allora 1 non ti devi sentire tutte le colpe addosso sennò ci muori te invece che la tua amica 2 io ho sempre pensato così.  Non ci sono scelte giuste o sbagliate, ci sono scelte che ti rendono felice e altre che ci provano e basta. Tu non puoo sapere subito quale delle due è quella a lungo termine perché apparentemente sono tutte e due allettanti. Se ti senti però di aver sbagliato tutto non è mai tardi per rimediare, è sempre il momento giusto per prendere in mano la propria vita e cambiatr strada. Lo fanno tutti e se senti il bisogno di farlo vuol dire che lo DEVI fare, perché non puoi vivere nell'ansia di pensare sempre "avrei dovuto essere così" o "avrei dovuto fare così". Puoi essere e fare ciò che ti pare e dal momento che non si parla di cose impossibili può succedere da un momento all'altro, ma sei tu che devi farlo succedere.. e sai che hai tanti amici a starti vicino, un ragazzo che ti vuole bene e dei genitori che vogliono il meglio per te. Avrei tanto voluto risponderti alle 2 e 30, avrei dovuto svegliarmi e capire che c'era qualcosa che non andava. Scusami! Ora io non so come siano andate le cose, ma tu non sei la madre di nessuno, avrebbe potuto succedere a te è vero, ma non ti devi sentire in colpa, anzi ringrazia il cielo. E non voglio affatto dire "se l'è meritato" anzi, perché non penso proprio che tu esca con gente del tipo "mi ubriaco ogni sera perché così sono felice" e bla bla, quindi magari quell unica volta che una decide di ubriacarsi va a finire così,  e non è giusto, e mi dispiace davvero. Però le cose brutte succedono, non puoi fare nulla purtroppo per queste situazioni puoi pregare piangere urlare quanto vuoi ma non servirà mai a nulla. Adesso smetti di tremare,  punta i piedi e alza il mento, sistemati i capelli e affronta le cose a testa alta. Non buttarti giù perché anche se pensi di essere fragile sei la persona più forte che conosco e non lo dico per farti felice. La ely piange ogni sera perché sua mamma non la lascia mettersi gli shorts e non dice mai di no a nessuno. La lolly è bulimica e tradisce nicola ogni 2 giorni.  Tu affronti sempre tutto guardando il lato coerente della cosa, quindi fallo anche adesso:) che posso dire, mi spiace pulce mi spiace davvero, adesso tira fuori i coglioni però.  E non dico che allora devi rispondere agli insulti offese o sgridate urlando e difendendoti. Conta fino a 10, chiudi gli occhi e passa oltre. Passa oltre a tutto pulce. Ora torno a dormire, spero che si risolva tutto"

gelosa di una foto

Guarda che bella quella foto.Sono io ma non sono io.Ha preso un attimo di me.L'attimo giusto però!Sono così bella con i capelli un po' arruffatti e quel sorriso accattivante,con la luce che illumina  la pelle che sembra perfetta.Se solo potessi essere sempre cosi...con lo stesso sorriso,la stessa luce!ti sei innamorato di quella foto e io la guardo con la stessa invidia con cui Dorian Gray guardava il suo ritratto!se solo quell'attimo immortalato per sempre potesse essere eterno anche sul mio viso!ma le mie espressioni cambiano,cambiano gli umori,il carattere,la pelle,i capelli...e ora tu chi credi di aver chiamato?me o la foto?e come reagirai quando domani mi vedrai?

Ciao mi chiamo Arianna

Ciao mi chiamo Arianna.Sono sola e mi annoio spesso,allora gioco.A te non piacciono i miei giochi vero?li trovi davvero troppo strani.Non ho mai sperato fossi un amante dell assurdo ma confidavo nella tua curiosita per mandare avanti il mio gioco.Per un po ti ha spinto a rispondermi ma alla fine hai smesso.Hai detto che ti sembravo una "bimbaminchia",ma secondo me ti facevo solo paura:rappresentavo la tua crescita nascosta dietro un nome falso (cos'e falso poi?a scriverti era Arianna)! mi sono offesa devo ammetterlo,ma poi ho deciso di non ribattere,di fare una cosa saggia che giá ti avevo giurato di fare se tu me l'avessi chiesto.Semplicemente ho smesso di scriverti su ask,niente domanda di Arianna ogni giorno,niente gioco.Non ho scelto qualcun altro per divertirmi,non volevo tradirti.Certo forse qualcuno sarebbe stato piu adatto di te ma tu mi piacevi nella tua semplicita,nella tua continua ricerca di uno stile.Poco popolare,poco bello ma con gli occhi che luccicano di un sognatore e il sorriso da scemo di chi ama farsi quattro risate durante le ore di filosofia.Chissa se ci pensi un po a me...

Lo schermo

Questa generazione è maledetta,non esce piú.Si diceva per il cellulare,la tv,i videogames,facebook..
Io penso siano gli schermi.Abbiamo fame di schermi noi quindicenni,li ammiriamo:che luce irradiano!e i loro colori lucidi sono sicuramente migliori di quelli del mondo reale.Hanno tolto i tasti per farci avvicinare di piu a loro,e noi li accarezziamo,li tocchiamo come se fossero i nostri amanti.Perche non abbiamo amanti,perche i nostri amanti sono dietro a un altro cellulare ad accarezzarlo per noi e persino perche preferiamo lo schermo ai nostri amanti(e questa e la concezione piu malsana dello schermo).Per temporeggiare scrivo su questo blog aspettando che angelo mi scriva (paranoica e dire poco) ed eccomi con il mio schermo.A sfogarmi con lui.Dopo un po diventa un tuo amico praticamente,ho avuto piu contatti fisici con lui che con il mio ragazzo!per quanto malato sia come sentimento:schermo ti amo.

lettera di un arpa al suo suonatore

Ti amo.Ti basta sfiorare le mie corde e guarda come vibro!un gesto,una parola o ,peggio,la tua immobilita silenziosa sono capacissimi di portarmi alle note piu basse e la melodia diventa triste,un requiem per la mia serenita.Ma altrettanto velocemento diventa valzer,tango,allegro...sei capace di tutto:come fai a suonare cosi bene?chi ci ascolta mi fa la predica."Sii meno clemente!senza di te non potrebbe suonare!fatti rispettare".ma io che senza di te potrei comunque capitare nelle mani di altri suonatori piu indulgenti non desidero altro se non il contatto dei tuoi polpastrelli cosi capaci di cambiare il mio umore.So che presto finira come tutte le passioni troppo travolgenti (mento a me stessa ma la so anche io la verita,poco lucida si ma stupida no!).Non posso chiedere al futuro una canzone eterna,pero ti chiedo:quando sara un altro a suonarmi per te ascolta la mia melodia dolce e ricordami.Ricorda i nostri concerti,i nostri accordi,ricorda quanto ti ho amato.

Il dubbio che sale,vorrei dello zucchero

Angelo ha cominciato a scrivermi ogni giorno e mi ha chiesto di uscire.Gli piace una persona che non sono io pero,ha visto una foto che non mi rappresenta!sono bloccata fuori da una discoteca a rodere per chi e dentro e davvero davvero vorrei che ora qualcosa di concreto cambiasse,vorrei che io cambiassi.in questo preciso momento vorrei essere quella che gli altri seguono non quella costretta a seguire.sento la musica che pompa e per la prima volta ballare non resetta tutto.ho come un angoscia che mi preme la gola e mi frena dal lasciarmi andare...

Imene

C'è un'imene sottile come la linea che separa coraggio e stupidita tra l'essere innamorati e l'essere ossessionati.l'essere frivoli e l'essere spensierati.e un confine quasi trasparente, che spesso non si vede,ma lo senti sulla pelle!tiene fuori l'impuro e si rompe per pochi motivi.In genere sono i sentimenti forti che la spezzano,ma non necessariamente.io vorrei tanto non dover determinare quando rompere la mia...e un tale peso...chi sa cos'e giusto o sbagliato?cos'ha il sesso di impuro alla fine? Da brava ignorante lo potrei definire solo come un fiore del male che troppo spesso vorrei cogliere.ma poi ritorno con i piedi per terra.via gli sciocchi pensieri!la societa influisce troppo sul mio umore e io di certo non potrei andarle contro con idee sovversive sull'amore!pero a volte guardo i nudi appesi alle pareti di camera di mia madre(pittrice):quanto vorrei essere loro,quanto vorrei mostrare il mio corpo...giocarci e donarlo a chi davvero lo merita o a chi semplicemente non puo averne altri e elemosina un po di amore (certo solo illusioni di amore,ma e facile per voi che non avete mai avuto fame di affetto criticare chi si accontenta di un errore),paladini di questo o quel cuore infranto quei nudi si danno a tutti nei modi che piu preferiscono.quanti rendono felici?la loro liberta,la loro bellezza di semplici corpi nudi...questo vorrei!di me che faccio questi buffi pensieri c'è solo che da ridere,che frivola adolescente sono

Come appaio

Nel mio primo post ho detto piú o meno come sono ma non come appaio.E apparire è importante.Chi ti conosce poco ti giudica da come appari,da cosa ti dovrebbe giudicare del resto?C'è chi dice che non dovrebbe proprio farlo prima di conoscerti.Ma in fondo, perchè no?Siamo fatti per giudicare,cresciamo grazie alle opinioni degli altri.Nel momento in cui le diamo e le riceviamo mettiamo in discussione noi stessi e cerchiamo di migliorarci.Dunque perchè non esprimere giudizi?l'importante é che questi non vadano a influire sui comportamenti che adottiamo nel relazionarci con una persona,perchè essendo ricavati solo da un insieme di atteggiamenti ci sono grandi possibilitá che siano sbagliati.Io appaio come gli altri,non mi distinguo tra la folla.Ammetto che un po' mi piacerebbe ,però la vista di tanti che pur di diversificarsi indossano maschere sotto alle quali nascondono desideri da ragazzi comuni destinati a non essere mai realizzati per questa sciocca mania dell'originalità,mi disgusta.Preferisco essere me al 100%,influenzata da questa società a quanto pare così malsana,ma felice.Scusate per i periodi lunghi,quando avrò tempo risestemerò un po' questo post che è scritto da cani:)

"Famiglia"

La cosa più importante che ho è senza dubbio la "famiglia".Con il termine "famiglia" non intendo i miei parenti (o chi ne potrebbe fare le veci) ma il mio gruppo di amici più intimi.Ci siamo dati scherzosamente questo nomignolo dopo una settimana di convivenza e credo sia il più azzeccato.Vado in una scuola in cui si sta in classe dalle otto di mattina alle sei di pomeriggio quindi sicuramente sto' con loro molto di più che con la mia famiglia naturale,e del resto sono loro quelli che mi aiutano ad affrontare tutte le mie crisi isteriche!Ognuno nella famiglia ha qualche problema piú o meno grosso e una personalità molto particolare.C'è un ragazzo nella famiglia che è piú o meno il capo,la maggior parte della gente (adulti compresi) lo rispetta e ne ha paura.Gli insegnanti lo chiamano prodigio per via della sua intelligenza straordinaria ma evitano i dialoghi con lui.Non che ci sia molto da evitare,parla meno del minimo indispensabile e spesso a voce cosi bassa che bisogna stare in assoluto silenzio per non perdersi le sue due parole.Si veste elegantissimo e cammina fiero senza mostrare nessun emozione,è il suo autocontrollo disumano che fa paura alla gente.Secondo me è bellissimo:lo vedo come un padre perchè si è preso cura di me tante volte senza dare segni di debolezza.Ma so che ne ha purtroppo.è vissuto con una famiglia da servizi sociali,con tanto di fratello drogato e violento in clinica,non ha nessuno a cui appoggiarsi.Una mattina l'ho visto piangere,all'inizio mi ha mandata via poi mi ha raccontato un po' di cose e ho avuto così tanta paura per lui!Poi ci sono tanti altri soggetti,c'e un ragazzo che va dallo psichiatra,uno che vuole un bambino,una a cui è morta la mamma...comunque siamo a posto,mi piace descriverci come una banda da quartiere malfamato ma so che siamo i soliti adolescenti preoccupati dalla crescita,con nulla in più nulla in meno di altri.

FUROR

Tutti vogliono essere amati,e anche in questo caso io mi riscopro simile a tutti.Mi affeziono (o mi ossessiono?) subito.Il mio è tutto un gioco di utopie:da un sorriso ,nella mia mente,parte una storia d'amore e quando vado a sbattere contro i denti freddi di quel sorriso,e mi accorgo che era un semplice gesto di cortesia, incomincia l'autocommiserazione. Il ragazzo per cui ho sofferto di più è senza dubbio A. Non credevo possibile che potesse rifiutarmi e ho passato tre anni ad aspettare.Vivevo in universo parallelo,non accettavo la realtà e me ne creavo un'altra vivendo un'emozione malsana,potente come l'amore ma diversissima:il Furor.C'è qualcosa di magico e poco credibile in questa storia,eppue è tutto vero lo giuro!Allora,non ho certo intenzione di partire dal principio o verrebbe fuori un poema (tre anni sono difficilmente riassumibili in poche righe) tuttavia voglio assolutamente narrarvi quello che capitò alla fine del terzo anno passato nell'oblio delle illusioni. Era Estate e stavo facendo una passeggiata da sola sul lungomare,ero tranquilla e rilassata,forse un po' malinconica ma sicuramente non triste.A un certo punto l'ho sentito,vi giuro che è successo tutto di punto in bianco,non avevo mai sviluppato un pensiero simile!Voglio dire non lo pensai,lo sentii.E di colpo lo sapevo e basta.A livello fisico fu come sentire uno strappo fortissimo nel basso ventre,cadetti per terra piangendo con la testa che mi pulsava e un dolore fortissimo in tutto il corpo.Mi portarono in pronto soccorso.Mi diedero degli antidolorifici senza capire cos'avevo.Avevo sentito di colpo la mia speranza infrangersi,senza che nessuno mi dicesse niente avevo capito che A. se la stava facendo con un'altra.In seguito si scoprì che avevo sentito giusto ma la cosa non mi stupì poi molto.Affrontai la verità per la prima volta in tre anni e fu la cosa più intelligente che potessi fare. Questa lettera ce l'ho da tempo nel cassetto,è per me ma l'ho scritta ad A. : "FUROR- quanto mi faceva male- non poterti toccare- e bruciava forse più- il desiderio vano- della fiamma sulla mano.- ad A. di nuovo e per l'ultima volta,perchè nelle giornate in cui non ho nulla da fare mi torni ancora in mente e perchè su questo quaderno non c'è neanche un pensiero a te,a cui ne ho dedicati tanti.Chissa se a volte ti torno in mente,mi piace sperare di sì.Mi piace pensare a situazioni improbabili e irreali che non ci siamo mai lasciati alle spalle ma che mi aiutino a dartele,le spalle.Vuoi sentire l'ultima?è scenografica.Nella trama di questa storia ci sono due linee perfettamente parallele,con percorsi simili ma destinate a non incontrarsi mai.Diventermo mai incidenti?chissà in fondo le rette sono infinite.E così sia.Un modo come un altro per dare una fine a questa storia con la coscenza pulita.Ma non è andata così.E più semplice.Più difficile da accettare.Io ti amavo (ti amavo..ti amo..?)tu no.Elementare,diabolico e tagliente.Così pulito da uccidere.Nessun obiezione vostro onore,solo un po' di amarezza.. ma ora non c'è più n eanche quella ,e rimane l'abitudine.Au revoir in un futuro in cui sarò migliore,sono già migliore ma non è questa la fine,non è questo il futuro su cui non hai voluto investire con affetto per sempre tua Sofia" Ora mi accorgo di quanto è lontano quel futuro,incontrerò mai un A. che mi ami?

Il mio problema

Come ho detto ognuno nella famiglia ha un problema più o meno grosso.Per me è difficile individuarne uno in particolare,voglio dire non ho problemi gravi.Il mio problema grave è come mi pongo rispetto al problema.Sono quella che ha più bisogno della famiglia (non a caso sono considerata la figlia più piccola) perchè mi serve una mano per ogni cazzata,anche un brutto voto può essere motivo di depressione.Sono instabile e lunatica,non mi vado mai bene,sono così isterica che spesso piango  senza nessun motivo.Ho sbalzi d'umore frequenti e esagero qualsiasi cosa.soffro e amo dieci volte più di una persona normale.I medici attribuiscono il mio umore variabile agli antiepilettici  ma  la verita è che non sono mai stata capace di gestire le emozioni,anche prima che incominciassi a prendere il Depakin.

unicorni: All about me

È il mio primo post.Dovrei presentarmi?Io mi presento.Sono egocentrica,ossessiva,fastidiosa,lunatica a livelli patologici ma con un senso dell'umorismo davvero ottimo.Non sono davvero sicura che questa descrizione possa andare bene ma odio le presentszioni quindi se vuoi andare al sodo e conoscermi davvero ti conviene leggere gli altri post,ti farai un'idea:)